Из родительского дома я улетел после восьмого класса. С тех пор туда — только в гости.

И до определенного момента я не придавал значения тому, живут дети с родителями или нет. Вокруг меня достаточно много было примеров такого родственного соседства.

Но потом я серьезно увлекся вопросами саморазвития, создал проект «Траектория Успеха», начал писать книги и ко мне за помощью стали приходить люди…

А счастливые люди, ясное дело, за помощью обращаться не станут.

И я стал искать закономерности несчастливой судьбы, причины несчастий и их наиболее универсальные проявления, то есть следствия.

Про все писать не буду, напишу о частном примере, а именно о том, что взрослые дети живут со своими родителями под одной крышей.

Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.

Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.

Например, вот рядовая ситуация: за помощью приходит мужчина, зовут Михаил (имя настоящее), живет с мамой. Жена (бывшая), естественно, стерва, к детям не подпускает, обзывается нехорошими словами, никакого почтения ни к бывшему супругу, ни к бывшей свекрови, ясен пень, нет.

То есть, версия (их) такая: они (сын с мамой) — хорошие, она (бывшая) — зараза. Причем, вначале хитро и коварно скрывала свое истинное лицо, а после нескольких лет семейной жизни открыла его, и всем стало плохо.

А когда я с Михаилом общался в скайпе, он периодически поглядывал в сторону, откуда я сделал вывод, что он не один.

И точно, когда я озвучил свое предположение, оказалось, что рядом сидела мама. Контролировала.

Детский сад «Ромашка», ясельная группа. Хотя мужику 40 лет!

Но я и с мамой пообщался.

«А как же не контролировать, ведь он еще маленький?» — говорит мне заботливая  мама.

И эти люди потом считали женщину, которая вышла ЗАМУЖ, а не за взрослого мальчика с его мамой, стервой?!

Не удивлюсь, если мама в первую брачную ночь предлагала свечку подержать (ну, чтобы ее мальчик попал, куда надо).

Ну ладно, поприкалывался, теперь серьезно.

Все-таки вернемся к понятию «взрослый». Взрослость  человека в среднем начинается от  18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями.

«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.

Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.

Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни.

И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь.

Отвязать от себя.

Есть классная книга Билла Ньюмена «Парите вместе с орлами». В ней описывается, что делают орлы — родители, если маленький орленок не хочет или боится  летать — они ВЫТАЛКИВАЮТ его из гнезда. В надежде, что пока падает, научится летать. Ну а если не успел за это время научиться, то, как бы так сказать помягче, он особенно и не нужен. Естественный отбор.

Но современные родители (особенно мамы) — сами имеют множество психологических проблем. Мама Михаила подсознательно думала: «Муж от меня ушел — я ему не нужна, а если и сын уйдет, то я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА, и никому стакан воды в старости подать (да и сейчас кто меня развлекать станет, если не сын?)».

Итог: родитель (или оба) взваливают на детей свои психологические проблемы, создавая все условия для того, чтобы ребенок был РЯДОМ (ну ооочень рядом).

А что же «ребенок»?

Смотрим: такой родитель НЕ ПОДГОТОВИЛ ребенка к трудностям жизни (в частности, семейной). Но ребенок выиграл тактическую победу и вырвался из-под родительской зависимости — женился/вышла замуж.

Этот незрелый «взрослый» сталкивается с трудностями и начинает с ними бороться (или не начинает — тогда возвращение наступает еще быстрее). Но мы допустим, что он все-таки не сдается слишком быстро и борется.

Но психологические проблемы родителей (с «любовью» подаренные когда-то) плюс отсутствие нужных качеств (ну нет, блин, характера у человека!) делают все возможное, чтобы ребенок вернулся к родителям.

«Там» (ну, во взрослой самостоятельной жизни) оказалось ПЛОХО. А с мамой — хорошо. А мама-то и рада стараться. Родной сынок/родная дочка теперь рядом, под боком!

Создана прочная уютная зона комфорта. И человеку больше не хочется «туда» — во взрослость, в самостоятельность.

Потому что отношения с людьми — это ТРУД сам по себе, а если накладываются личные коммуникативные проблемы, то это ОЧЕНЬ ТЯЖКИЙ ТРУД.

Но… зачем трудиться, если папа с мамой самоотверженно и совершенно бескорыстно возьмутся решать многие твои бытовые проблемы, лишь бы удержать дитя на привязи?

Ко мне часто обращаются люди. За помощью. За советом.

Так вот, если приходит взрослый человек (мужчина или женщина — не важно), живущий с родителями (причина не важна), и заявляет о высоких целях, суперпроектах, миллионах, счастье и путешествиях, то я… я ему не верю. Потому что ЭТОТ человек мне врет. Он не может вырваться из своей зоны комфорта и мамкиной юбки, а бредит некими подвигами?!

Человек не смог к 30, 40, и даже 50 годам стать самостоятельным, выстроить свою жизнь так, чтобы был свой мир, ему СТРАШНО «там», о какой свободе речь, брат?

Встречаются истории ну просто уникальные.

Вот слушайте.

Была, значит, семья — муж и жена. И ребенок у них был.

И жили они в общаге.

Куча бытовых проблем, цели не достигаются, кризис.

Короче, мужчина не выдерживает и уходит от жены.

Куда, как думаешь? Верно — к маме.

Официальный развод, все как надо.

И вот уже несколько лет они в разводе, но мужчина приходит к бывшей жене… ну, как бы сказать, в гости.

Женщина обратилась ко мне за помощью, и я уверен, что у нее все в этой жизни  получится, а вот такому мужчине, боюсь, уже ничего в этой жизни не светит.

Я не говорю о нравах современного западного буржуазного общества, также, как не говорю о старых временах, когда под одной крышей жило несколько поколений рода.

Говорю о нашем времени и о постсоветском пространстве. И о людях, которые сами вышли из СССР или оттуда вышли их родители.

Эта проблема (проживание взрослых детей с родителями) намного масштабнее и трагичнее, чем кажется. У таких взрослых на самом-то деле жизнь останавливается. Замирает… До тех пор, пока они не вырвутся в самостоятельную жизнь.

Такой человек, даже прочитав мою статью, найдет массу логичных и разумных объяснений, почему ИМЕННО ОН в такой ситуации. Зона комфорта — вообще коварная штука, чтобы удержать человека, она соорудит немыслимо логичные и правдоподобные конструкции.

Но жизнь замирает не только у «ребенка». Если, предположим, взрослый сын живет с мамой, то и у мамы жизнь замирает. Она раньше стареет. Успокаивается во всех смыслах.

Но как правило, не может избавиться от тоски. И внутренний голос стучит вагонными колесами: «Что-то не так… что-то не так…».

Но отпускать ребенка от себя страшно. Одиночество.

Я сам когда-то полностью избавился от такой зависимости, и детей воспитываю в том же духе.

Например, наш старший учится на первом курсе в престижном столичном ВУЗе и уже с февраля живет на полной самоокупаемости. И учится, и работает, и сам себе жилье оплачивает. И дорогие качественные вещи покупает. Потому что ТАК ВОСПИТАН. И он считает, что так и должно быть.

Я как родитель смог «отвязать» его от себя и сделать самостоятельным.

Значит, то, что я пишу — это не теория, а самая что ни на есть практика.

Если помощь потребуется тебе, то обращайся…

Леонид Каюм
Написать комментарийКомментарии (2)
  1. марго 2 мес. назад

    Легко сказать-выпихивайте из гнезда! А если дочь не уходит? И ей 30?Ее выгонять из дома?

    ОтветитьОтмена
    • Леонид Каюм 1 мес. назад

      Не выгонять, но вести работу. Запустили ситуацию, исправлять сложнее.

      ОтветитьОтмена

Добавить комментарий